Ik lag gisteren aan flarden toen ik die zogenaamde manifestatie zag op FB, wat een komedie zeg!
Dat men in drie dagen tijd alle vergunningen voor elkaar kon krijgen, dat de politie zelfs een gedeelte van de drukste weg van Curaçao af kon zetten, alleen maar omdat men een paar artikelen had ontdekt waarvan de vervaldatum was verstreken.
Het eerste waar ik aan dacht was waarom bij Goisco en niet bij de andere zoals Colon, Mangusa, Centrum of de Chinese minimarkets etc.
Er zat een rare smaak aan die manifestatie en ik had al het vermoeden dat het een politiek tintje had.
Toen ik de foto’s zag viel het kwartje, alle losers van de Dirty Dozen waren present natuurlijk, tot de happy hour-jockey Monk aan toe en niet te vergeten onze veroordeelde parlementariër zoete lieve Gerrit voorop.
Vergeleken met de Gay Pride-beweging die 4 jaar erover gedaan heeft om een vreedzame parade door de stad te mogen houden dankzij de tegenwerking van mevrouw Raveneau, die heiliger is dan de paus himself maar ondertussen elke psalm en Bijbelse geboden aan haar laars lapt.
De eisen voor de Gay Parade waren zo ridicuul dat het te dom is om te geloven.
Maar dit jaar wordt het groter en mooier en beter dan vorig jaar want mevrouw Raveneau en d’r Pueblo Soberano hebben niets meer te zeggen, God zij dank (sic!).
Wat ik zo frappant vind is dat men helemaal over de rooie gaat over vervaldatum van goederen en dezelfde vrouw of man die daar tijdens de manifestatie met een bord staat te zwaaien met ‘No hunga ku mi salú!’ (speel niet met mijn gezondheid), die kwakt zijn saté ku batata vol met Maggi en laat de frietjes het liefst drijven in de superzoute saus om het allemaal te spoelen met een Pop-limonade die 13 lepels suiker bevat. Ja want mevrouw let wel op d’r gezondheid vergis je niet!
Mijn vraag was hoe komt het dat men opeens alles gaat checken, wat heeft men al die vorige jaren dan gedaan? Waren er toen geen spullen met verstreken vervaldatum?
Of is dit weer zo’n demonstratie van machtsvertoon of om Jantje publiek te laten zien dat ze daadwerkelijk hun werk weten te doen?
Of misschien zal het weer zo zijn dat het maar een paar weken duurt en dat het weer met een sisser af zal lopen zoals met de meeste dingen hier, controle op de horeca, illegale landwinning en gebouwen, landjepik, fasten your seatbelt, noem maar op.
In het Papiaments zeggen ze ‘furia di masbangu’ oftewel de furie van een masbangu want na een poos is het weer business as usual en gaat men weer op dezelfde voet door totdat er een nieuwe baas komt.
Het grappige is dat al die mensen die zogenaamd zo bezorgd zijn om hun gezondheid, niet protesteren tegen de Isla die al jaren ons, de bewoners onder de rook, dag in dag uit letterlijk vergiftigt. En dat onze kinderen over 20 jaar kanker zullen hebben door de rotzooi die ze in de lucht pompen, daar zegt men niets over, men blijft doodstil, is dat dan niet slecht voor onze gezondheid?
Is dat dan niet belangrijk, of zolang wij geen directe consequenties zien telt het niet zo zwaar?
Als je A zegt moet je ook B zeggen natuurlijk, maar die ‘hot potato’ durft niemand aan te raken.
Ik blijf lachen op deze klip want ik ken iemand die spullen met verlopen vervaldatum opkoopt en die in zijn restaurant serveert tegen een prijs waar je ‘U’ tegen zegt!
Arthur Donker,
Curaçao

ADBrief 800

 


Wilt u op ruim 8.000 kilometer van Nederland Nederlandse ochtend-krant bij het ontbijt niet missen? Lees dan de Caribische editie van DE TELEGRAAF
Telegraaf

Het ANTILLIAANS DAGBLAD is de enige lokale Nederlandstalige ochtendkrant van Curaçao, Bonaire, Aruba en Sint Maarten.

antdagblad-logo


Abonnee worden of voor meer informatie over losse verkoop en advertentiemogelijkheden: E-mail of fax: Naam, voorletter(s), straatnaam, huisnummer, telefoon en aanvangsdatum. Abonnementsprijs* is Naf 25,50 incl. OB (abonneren is alleen mogelijk op Curaçao).